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別做沒活出自我的“蘇大強”

文/本報記者 金瑋

最近,當紅連續劇《都挺好》播完了,倪大紅飾演的老父親蘇大強成了網紅,聊天軟件中各種關于他的表情包更是滿天飛。導演將蘇大強塑造成了一位“中年不得志、老年來耍狠”的失敗父親。自從老伴去世以后,他失去了所有的約束變成了一名“巨嬰”,憑借著父親的標簽對子女花式折騰。

現實生活中類似蘇大強的老年人并不少見。他們使勁折騰的背后,隱藏著多年來的不甘與落寞。正因為他們像蘇大強一樣,年輕時處處受到壓抑沒能活出真正的自我。到老后,他們才會抓住最后的時光,擺出最為難看的吃相徹底地放飛自我。做人千萬不能像蘇大強那樣,該活出真正的自我。

解析

對子女的“討債心理”

電視劇中,蘇大強在子女面前真可謂是“五毒俱全”,在子女間不斷撒潑耍賴、挑撥離間,給家庭蒙上了一層灰色的陰影。大家看了不禁會問:蘇大強做這一切到底是為了什么?難道非要把家拆了,他才會感到開心嗎?

答案顯然是否定的,其實是他們對子女的“討債心理”在作怪。筆者有位朋友,他的父親是一名成功人士,從小到大父子間一旦遇到矛盾,他都會向父親妥協。但隨著年齡的增長,朋友的自我意識逐漸覺醒,屬于他自己的事情必然不可能事事順父親的心意。于是每次遇到矛盾,他父親經常會對他說“我前半生的奮斗都是為了讓你過好日子”。

朋友父親的潛臺詞非常明顯,那就是“我為你付出了那么多,你憑什么不聽我的讓我順心”。這話詮釋了老人對子女心安理得的“討債心理”。因為我年輕時為你犧牲了很多,所以現在你必須為我犧牲。而且我有“父親”的標簽,你不順從我,我就用傳統的道德來指責你“不孝”,給你施加壓力。

這樣的邏輯看似沒有問題,但一細想卻發現完全經不起推敲。朋友父親年輕時固然會為了子女去奮斗,但子女只是他奮斗的動力,并不是奮斗的目的。奮斗取得的金錢、地位等,支配權也完全屬于朋友的父親,而不屬于朋友,所以這種“討債心理”是毫無道理的。

警惕

沒有自我的“感情”

到底是什么導致蘇大強式的父親出現了“討債心理”呢?那是因為他們年輕時,生活在沒有自我的親情、友情之中,基本一直處于壓抑的狀態,壓抑到最后就爆發了。不幸的是,他們的子女淪為了幫他們買單的“替罪羊”。

筆者那位朋友的父親有著一個非常壓抑的童年,他與母親關系極差,在家中得不到母愛,但依然在母親面前力圖扮演“孝順兒子”的形象。他一直都將這段內心想法埋藏在心底,從來不與任何人提起,朋友也是從他父親的“小三”口中了解到這一實情的。

這段在母親面前沒有自我的“親情”,對他產生了巨大的影響。當他的父親去世、母親年老后,他為了扮演“孝順兒子”的角色,在“婆媳關系”中一股腦地站在自己母親一邊,導致家中矛盾不斷。因為,父親過世后他不得不看重起母親的評價,便開始用極端的方式去討好那并不喜歡他的母親。

朋友的父親是一個在親情中沒有自我的人,搞得好像沒有母親的認可,他就沒法認可自我一樣。也正是因為這樣的經歷,他與兒子的親情中同樣沒有自我,導致他產生了年輕時自己是為了兒子在奮斗的錯覺,同樣也把兒子當成了一個沒有自我的人。在擁有的“父親”的標簽下,他內心理直氣壯地衍生出了對子女的“討債心理”。

活法

與子女共同成長

什么樣的父母才是最真實的父母呢?那就是一個懂得與子女共同成長的父母,這樣的父母不會把孩子看成自己的負擔,也不會把孩子當成自己的財產,他們會把孩子當成獨立的人。孩子不是父母生命的延續,而是與自己共同成長相互學習的“老師”。

如果左邊是你想做的事情,右邊是你的孩子,你該怎么辦呢?為了孩子而委屈自己,好像容易失去自我;為了自己而委屈孩子,好像顯得自己自私。但這樣的選擇并沒有絕對的對錯之分,只要在與孩子的相處中,尋找方法讓大家都找到屬于自己的快樂,父母和子女就都實現了成長。

希望為人父母者,不要再說為了孩子放棄了自我;而應為了孩子,更加明確自我。親子關系很重要,但這并不代表你必須為了孩子徹底放棄自己的一切。我們沒法改變父母給我們帶來的原生家庭,但可以努力活出自我,給孩子帶來充滿陽光與自由的原生家庭,與他共同成長共同收獲。

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[責任編輯:浦斐]

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